"PUA"一詞起源美國，全稱"Pick-up Artist"，譯為「搭訕藝術家」，指由一群情感關係經驗豐富的男性教導如何其他男性如何發展與經營戀愛關係。然而，隨著PUA發展，出現了許多與洗腦和催眠有關的精神控制手段，甚至發展為犯罪模式，用來摧毀他人的尊嚴。

PUA的核心在於「貶低」與「施恩」。

今日，PUA一詞特指通過摧毀他人的自尊與自信來操縱對方、滿足私欲的精神控制手段。在職場上的PUA常見情境為——老闆在前一秒將員工批評得一無是處，後一秒則表示「我是為你好」或「我將你當作自己人」，透過貶低與施恩並濟的方式操控員工以獲得私利。

本文作者提供三個方式，教你如何辨識「職場PUA」，避免落入遭受霸凌的陷阱。

我們都應該學會了解權力鬥爭者是怎樣的人，這樣當我們看到他們時，就會保持距離。美國女詩人瑪雅．安傑羅說過一句警醒世人的話：「有人向你露出自己的真本性時，在第一時間相信他們。」認清有人在尋找受害者的跡象，是相當重要的一項技能。

第一步：認出危險信號

首先，請當心那些無法接受拒絕的人。

通常，這種人一開始會甜言蜜語，即使你不同意，也極盡所能地討好奉承。但他們的行為表現得似乎跟你的喜好無關，這就說明他不在乎你想要什麼。換句話說，這種激進的追求可能是不尊重你的隱匿跡象。如果有人態度很強勢，似乎沒有認真看待你的喜好，你就要有所警覺，相信自己的直覺，跟這種人保持距離。

強大的行為者會讓我們覺得自己好像被施了魔咒，整個人被迷住。但是，覺得在別人面前無法依據自我意願採取行動，也不是一個好跡象。濫用權力者往往極度需要掌控，因此他們通常具有非凡的魅力（也讓人提心吊膽），他們很懂得吸引別人，展現魅力以誘惑和操縱。同時，他們也吹毛求疵，必要成為各種場合最重要的人。提防那些對你很特別，同時卻對其他人表現出不尊重或幾近鄙視的人。他們正在努力鞏固自己對你的掌控。當你無法滿足他們對權力、控制和服從那種貪得無厭的需求時，他們就不再重視你，還會貶低你。

臉書營運長雪柔．桑德伯格曾給女性提過一項有名的建議：女性在尋找交往對象時，最好避開那些「耍酷」的傢伙，而要懂得書呆子的好。這建議說明人際關係本質上就是一種權力故事。當你欣賞的對象，無論是伴侶、朋友或上司，他可以選擇世上任何人，但卻選擇你，就會讓你感覺到自己「贏得」此人的注意，也覺得只有自己值得對方關愛。

但是選擇這種類型的夥伴，會讓你的權力、權利以及從關係中需要和想要獲得什麼的能力都降到最低。所以，你要學會認清誰讓你有安全感，而不是誰把你迷得團團轉。

第二步：別中計

如果你無法讓自己跟霸凌者在現實環境中產生距離，至少你可以透過維持心理距離，拒絕牽扯不當的行為。濫用權力者渴望證明自己很強大，證明自己所做的事都有影響力。他們會盡一切可能，讓你提心吊膽。如果你表現出害怕、生氣甚至是道歉，就透露出你中計了，這會讓他們樂此不疲。

我們往往這樣建議孩童，在對付校園裡的霸凌者時別中計。在成人世界裡，這種做法也適用。具有強烈支配欲的人不僅想要扮演支配者角色，也必須再三透過無助且順從的受害者，來證明自己的主導地位。對某些人來說，爭取地位相當有趣，他們會盡一切可能先捧高你，然後再打壓你。一旦你表現出對他們的作為感到受傷或生氣，他們就更興奮。所以你應該做的是，盡可能地表現出你覺得這樣很無趣（你可能在這之前從沒聽過這種建議）。

我並不是要你一笑置之或虛以委蛇，假裝發生任何事情都無所謂，而是要不理會對方的暗示，表現出不感興趣或甚至只是露出無聊的表情，呈現什麼事都沒發生似的冷淡。據我們所知，心不在焉或不感興趣等舉動是不友好的，而且這部分很重要。這表示你不想參與其中，如果對方逼迫你，你不會讓整件事變得有趣。

第三步：被霸凌不要怪自己

虐待關係中的受害者常常將本身承受的痛苦，怪罪到自己身上。在某種程度上，這是霸凌者的技倆，指責受害者受到虐待是自找的，這是霸凌者維持掌控的諸多方式之一。通常，責怪虐待我們的人實在太危險，因為我們覺得自己必須依賴他們。

舉例來說，受虐兒童往往無法反抗施虐者，因為他們需要父母照顧。職場中遭到騷擾的受害員工往往會忍氣吞聲，因為他們害怕被報復和丟掉工作飯碗。當你不能究責造成傷害的始作俑者，你就認為自己做不好某事被虐待是應得的，你因此感到羞愧、憎恨自己、用各種自毀行為懲罰自己。在你不能責怪或懲罰侵犯你的人時，你反而將別人的過錯怪到自己身上，這樣他們就贏了。

通常，被伴侶霸凌的婦女認為，是自己有問題才會被霸凌。她們以為如果自己更漂亮、更性感、更用心，也許就能獲得應有的關愛。她們和折磨自己的人站在一邊，責備怪罪自己，還繼續幫著施虐者虐待自己。為了讓受虐者擺脫精神創傷產生的心理障礙，他們必須學會認清虐待的本質，並接受發生這種虐待事件並非自己的錯。當然，受虐者還必須學會安全的反擊方法。

• 本文節錄自《懂權力，在每個角色上發光》，由天下雜誌出版授權轉載。